总以为上了大学,摒除了升学压力和巨大的竞争力,同学之间可以建立更亲密的友谊。许多同学都是怀着极大热情,期待与大学同学交往的,可为什么我们会猛然发觉——
虚幻与虚伪的友情归宿
网名:1/2
年龄:18
学校:武汉某大学2002级化学系
早上从网吧出来的时候已经是7点钟了,天灰蒙蒙的,早点摊散发着热乎乎的香气,但我的心却异常寒冷。这已经是我这个星期第四次上通宵网了。每次从喧闹的聊天室中退出,走在回寝室的小路上,总觉得周身冰冷,又要回到现实生活中了,我不喜欢这里!
在这里我没有朋友,像一只孤独的小鸭子。同学们成群结队地走过,而我只能一个人孤零零地在校园里飘来荡去。也许是因为在人际交往中过于呆板无力,也许是不愿面对一颗颗设防的心,害怕受伤。我不明白为什么大学同学都带着那么强烈的防备心态与人相处,好像周围的人接近他们都是有目的的。
前两天,张力的钱包丢了,便把全寝室的人都当成贼,他的目光就像一把锋利的小刀子,在我们身上扫来扫去。我头天对李明说王磊长得很漂亮,第二天全班都在传说我暗恋她。我有什么心事可以毫无保留地告诉别人呢?学校举行网页设计比赛,我动员室友们一起去参加,他们都说没有时间,但是最后,却有三个人偷偷报名参加了。交朋友贵在知心,可是每人脸上都是一副高深莫测的表情,仿佛猜度防范着一切,这样如何能够交心,如何交友?
本来我以为,上了大学,摒除了升学压力和巨大的竞争力,同学之间更可以建立亲密友谊。回想我当初进校时,是怀着极大的热情,期待与同学们交往的,但我又遭遇到了什么呢?
我也曾试着检讨自己,是我做人太失败了吗,或者我太挑剔?我甚至宁愿是自己性格的问题,那样至少还有回旋的余地。我尝试着毫无保留地去接近同学,把自己内心深处的喜怒哀乐与他们分享,但总得不到真诚的回应。人们都说大学已经是半只脚踏入社会了,做人要留个心眼,即使是好朋友,也只能说三分话,不能全献一片心。大家带着面具做人,不愿暴露自己的喜怒哀乐和真实想法。这就是成熟吗?还未步入社会,就已经开始过度保护自己,结交着一些似是而非的情谊。在内心深处我鄙视这些友谊,宁愿不要!
无法融入铁桶大军,网络在这时迎合了我,虚拟的手法给予我一个真实的世界,即便欢乐和悲哀都要用“:)”和“:(”显示,却总能让我莫名地为之感动!每次一进入聊天室,会有很多人跟我打招呼:“等你好久了!”一打开 Q Q,无数个头像在上面闪动,像多位熟识的故交。他们热情、真诚、坦率,无须寒暄和客套,每个人都活得那么真性情,你甚至可以把内心深处的秘密与他们分享,他们也会对你言无不尽。虽然相互连真实姓名都不知道,但你却知道今天谁被女友甩了,谁和上司吵架了。有时候我常常会想,这么多人中,有没有我认识的呢?在面对面的生活中拒人于千里之外,而现在彼此却可以相谈甚欢,岂不是莫大的笑话!
也许对网络过分沉迷更加速了我在现实生活中的孤立吧,我想我跌入了一个恶性循环之中。每每欢笑着伸出手想要握一握他们的手,只能触摸到冰冷的荧屏。内心深处,我那么渴望现实生活中的友谊,但既然接受了网络,也只能接受虚拟法则。真诚的友谊,即使是虚幻的也比虚伪的好。
高中的和大学的
姓名:周萌
年龄:18岁
学校:北京某大学2002级法律系
在大学同学中我没有朋友,但这并不代表我没有朋友。我身边要好的朋友都是高中同学。高中的时候,我们是“四人帮”,后来看了《流星花园》就改名 F4。上大学后仍在一个城市,所以基本上我的人际交往范围还是她们几个人。也许这是我交不到新朋友的一个原因?
不知道算不算怀旧,我很看重高中的友情,那是我生活中最快乐的时光。我们四个人爱学也爱玩,最喜欢凑在一起做白日梦,幻想今后租一套房子,一起“花天酒地”。或许是“青葱”岁月中结下的友谊最稳固,也许仅仅是习惯了她们陪伴,每次只要有空,我宁愿和旧友煲几个小时的电话粥,也不和室友们分享闲暇。
当然,也会和现在的同学有交情,但离“朋友”的距离相差太远了!平时,和室友接触最多,但不知道是自己别扭还是她们有问题,总是觉得和她们格格不入。每天回到寝室,她们就知道看书、学习,熄灯后上了床,窝在床帘后一言不发,拒绝卧谈。她们不知道贝克汉姆,也不知道娇兰和兰蔻哪个牌子的眼霜好,有人开学后竟然连校门都没出过一次。用谁的肥皂洗个手,她们和你怄上好几天的气。除了学习以外,任何事情都一问三不知,我简直不知道该如何与她们沟通。
其实,我知道自己的性格也不好,任性、自以为是、不拘小节,但这些个性通过与高中旧友的磨合,彼此已经可以接受和容忍。最让我感到可贵的我们之间的相互信任、理解。即使有些矛盾,也不会真的介怀。而和现在的同学就不同了,我们是在各自特有的成长环境中长大,天南海北差异极大,而每个人的性格都已经形成了,还有磨合的余地吗?就像我挑了她们一堆毛病,保不准她们也会说我整天就知道玩,除了名牌什么都不懂。
总的来说,我认为大学同学感情再好也赶不上中学同学。复杂的社会、成长的压力让人变得世故功利起来,没有无忧无虑的岁月做依托,到哪里去寻得淡如水的君子之交呢?我是幸运的,有高中老友陪在身边,只是偶尔我也会问问自己,如果我们不在一个城市上学,那又会是怎样的情形呢?
一个贫困的小刺猬
姓名:周延
年龄:19岁
学校:上海某大学国际金融系
又到周末了。在大学里我最害怕过周末,每到这时,寝室里就只剩下我一个人。同学们有的约会去了,有的逛街看电影去了,只有我,一个人窝在寝室里看书发呆。她们以前出门也叫上我,但被我拒绝了多次后也就作罢了。她们应该明白,我没钱。
我是孤儿,从小被奶奶带大,用她的退休金读大学,还要做家教赚生活费,这就注定我不能过和同学们一样的生活。高中的时候还好些,因为成绩突出,在同学面前有维护自尊的资本,并且由于我勤奋、纯朴,还真结交了几个好朋友。但是在面前五彩斑斓的高校生活中,我惟一的资本似乎也黯然失色。
每次聚餐,刘星总是慷慨地拍着胸脯说你那份我掏。学校举办晚会,王铃也总是大方地搬出她的花裙子让我挑。她们是善意的,我清楚,但她们那若有若无的优越感仍然让我觉得不舒服,我常常在心里怨她们多管闲事,又怪自己不识好歹。我知道其实她们都是很好的人,要不是我们之间的差距,也许可以成为朋友。
因为穷,我不能总和她们一起玩,再加上要做家教,很少有时间和同学们交流,在捉襟见肘的、为生计奔忙的日子中,我一个人孤傲而又矜持地活着,与同学间的隔膜越来越大。没有深刻体会的人很难了解,物质上的差异就是会对人与人之间的感情造成巨大影响。
更大的错位是来自于心理上的,同学们越是小心翼翼地想要维护我的自尊,我就越敏感。前天穿了一件奶奶缝制的小袄,王铃啧啧叹道,好有民族风情呀!我立刻反驳,你是想说有乡土气息吧!张炎总是羡慕我长得瘦,我自我解嘲说:“没办法,吃不起好东西,营养不良。”到最后,同学们简直不敢和我说话,惟恐有什么语言上的闪失,又遭我一顿莫名的抢白。
这种错位使我渐渐处于一种被孤立的境地。一个知心好友都没有。我也很痛恨自己这样,总是一副“天下人皆负我”的表情。我也急切地渴望加入到同学们的欢闹与嬉戏中去,但每次加入都害怕受伤。我非常清楚,人与人的相处必须建立在“平衡”的基础上,不仅是经济上的,更是心态上的平衡。而找不到平衡点,就交不到好朋友。